вторник, 27 февраля 2007 г.
|
А какие маски носите вы?  Юстинка 18:10:51 |
 | Однажды один человек, сказал мне, что наша жизнь - игра... точнее игра длиною в жизнь... Каждый день мы одеваем маски и в принципе не очень хотим снимать их... но вот только вопрос: кто какую маску выбирает? Лицемера? Стервы? Подлого вруна? Подлизы? Циника? А что под маской? Прогнивший насквозь человек, слишком увлёкшийся своей игрой, не отличающий реальную жизнь от им же самим и выдуманной... Он играет, играет слишком хорошо, слишком правдиво, он подчиняет людей себе, он навязывает им свои правила игры, и мы не замечая того, принимаем их... и игра захватывает нас... целиком, мы не можем выбраться... а может просто не хотим? Нам нравится так жить, играя... никаких истинных чувств, эмоций, никто не жалуется, все слишком сильные..
Так какого чёрта мы вообще живём... если почти к каждому надо подходить и говорить: кто ты, маска? |
| |  2 комментария | Дoбавить кoммeнтарий |
понедельник, 26 февраля 2007 г.
|
| Грустно как то((( Юстинка 10:23:14 |
| Грустно как то,настроения нету...вот сижу и плакаю... надоело мне все,я просто устала...предательства,подставы,разборки,боль,разочарования,непонимание,обида....и все это происходит со мной почти каждый день!бежать куда то помогать кому то что то делать для кого то...я конечно с радостью,но блин я даже не слышу от людей элементарного спасибо.но я слишком добрая я не могу на человека долго злиться я не умею обижаться я не умею врать.я вся открываюсь перед человеком,отдаю ему свою душу,все для него делаю а он об меня вытирает ноги или использует для своих целей...а я не умею пользоваться людьми,мне совестно будет потом.я не пускаю сплетен никому добра не желаю живу спокойно а про меня же такие служи ходят мне такие подставы делают...мне всего 15 а у меня такое ощущение что я прожила всю жизнь,я многое видела и чем старше я становлюсь тем не интересней мне становиться жить.я просто хочу уехать куда нибуть где нет никого и просто отдохнуть и подумать...я итак уже почти закрылась от всех...больно...в этом мире для меня существует всего лишь несколько людей ради которых я живу:это моя мама,бабушка,сестра с братом,Кристинка....все... |
| | 3 комментария | Дoбавить кoммeнтарий |
воскресенье, 25 февраля 2007 г.
суббота, 24 февраля 2007 г.
|
| Это пришло мне в голову сегодня ночью! Юстинка 08:24:13 |
 | Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны. |
| | 1 комментарий | Дoбавить кoммeнтарий |
пятница, 23 февраля 2007 г.
|
| ПОЧЕМУ МНЕ ТАК НЕ ВЕЗЕТ???((( Юстинка 19:54:11 |
 | почему все мужики такие ТЮФЯКИ!!!что не парень то маменькин сынок!!!сегодня была в гостях у своего типа парня и его друзей....это пипец ребят...я теперь точно убедилась что все парни одинаковые!!!они ничего не хотят делать сами а ждук когда им на блюдечко все принесут!!!!!!парню 21 год а ему мама носочки одевает!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!это нормально вообще!!!![]:-)](http://mindmix.ru/i/smiles/devil.png "]:-)") пошли они все к чертям собачим!!!не нужен мне никто!!!я сама справлюсь!!!но просто мне обидно что каким то страхулькам достаются офигенные парни а симпатичным нет....поклонников мнго но не тот кто нужен.....!!!!!!!!!!!!  |
| | 6 комментариев | Дoбавить кoммeнтарий |
вторник, 20 февраля 2007 г.
понедельник, 12 февраля 2007 г.
|
| Шрамы любви Юстинка 13:28:05 |
| Говорят, время лечит… Что все раны постепенно затягиваются, заживают и перестают болеть… Наверное, это правда. Любая, даже самая сильная боль со временем затихает и лишь изредка дает о себе знать. Боль проходит. А шрамы остаются… Если порезать палец, пойдет кровь. Ее можно остановить, прижав платок к порезу. Затем ранка затянется, а на ее месте останется маленький шрам, который впоследствии вряд ли вас когда-нибудь побеспокоит. А что делать, если рана не на пальце, а в сердце? Где взять этот заветный платочек, который исцелит сердце и со временем поможет превратить этот порез в шрам? Как человеку остановить этот поток боли? На этот вопрос знает ответ одно лишь сердце. Только оно знает, почему постепенно даже самая глубокая рана заживает и перестает отдаваться болью на малейшее воспоминание о нем.
Раны потихоньку заживают и даже иногда забываются. Шрамы от них остаются навсегда. Чем старше становится человек, тем больше рубцов накапливается на его сердце, тем самым образуя некую карту, по которой можно читать всю его жизнь.
К сожалению, шрамы остаются только на месте глубоких ран. Их нет, когда человек счастлив или весел, они появляются только рука об руку с болью и разочарованием. Каждый удар судьбы, каждое печальное событие в жизни человека – на его сердце. Говорят, есть люди, умеющие предсказывать будущее по линиям жизни на руке. Это дано не каждому. Но если бы нам было дано заглянуть в сердце другого человека, думаю, никакие выдающиеся способности не понадобились бы, чтобы рассказать о его прошлом. Оно все написано в книге жизни, покоящейся в сердце каждого из нас.
Раны заживают и исчезают. Боль утихает и лишь изредка дает о себе знать. Шрамы навсегда остаются… Как будто кто-то нарочно вырезает их на нашем сердце, чтобы мы о них никогда не забывали. Чтобы мы всегда помнили о горьких уроках, которым нас учит жизнь. Не для того, чтобы лишний раз помучить нас или доставить боль. А для того, чтобы мы никогда не забывали о боли. Ведь зачастую плохое постепенно стирается из нашей памяти, освобождая место для новых ошибок, которые иногда как две капли воды похожи на предыдущие.
Шрамы всегда напоминают нам о наших ошибках, не допуская повторения той боли, которой нам довелось испытать. Но, к сожалению, часто люди не прислушиваются к тем тихим и глухим сигналам, которое подает им сердце в попытке предотвратить очередное разочарование. Возможно, это происходит оттого, что мы просто-напросто привыкаем к боли, которую вновь и вновь испытывает наше сердце, и уже не способны воспринимать те легкие отголоски воспоминаний, которые сердце нам так заботливо посылает.
Возможно, мы просто не умеем слушать собственное сердце… Может быть, оно всегда знает правильное решение и наилучший выход из ситуации, но мы постоянно жалеем его, которое вынесло так много разочарований, и просто не позволяем сердцу подсказать нам то, что будет лучше для него самого… В этом, наверно, и заключается наша проблема: мы не прислушиваемся к своему сердцу и тем самым вновь и вновь обрекаем его на страдания, в которых и проходит вся его жизнь… |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
воскресенье, 11 февраля 2007 г.
пятница, 9 февраля 2007 г.
|
| Про НЕГО... Юстинка 22:24:18 |
| Про Него
Пропал, исчез...растворился в толпе куда- то вечно спешащей реки людей. Где он теперь, думала я, где живет, чем дышит, кто он сейчас. Мне безумно хотелось посмотреть в его глаза - такие насмешливые, страстные, нахальные и до боли любимые. Я всегда любила утонуть в его зеленых глазах, они были словно теплое убаюкивающее море...
Он был ласковым бесом в моей жизни и в то же время жестоким ангелом. Он мог очень сильно любить, но в то же время так же сильно ненавидеть... Никто не понимал его лучше, чем я, и он об этом прекрасно знал, он знал, что когда мы были вместе, и я безмятежно устраивалась на его плече, шепча какие-то ласковые слова, что в тот миг не было такой преграды, что могла нас разлучить, разрушить наше такое хрупкое, хрустальное счастье. Наш мир был таким маленьким, что мы помещались в нем только вдвоем, и остальным просто не было там места. Каждый раз когда мы вместе засыпали, я думала, что сегодня это в последний раз, что больше этого не будет, завтра мы проснемся, он встанет, оденется и уйдет, уйдет навсегда.....и однажды это случилось....не было не звонков, не слышно было шагов на лестнице...и тогда мир рухнул у меня перед глазами.
Телефон предательски молчал, а слезы так и текли, текли, оставляя каждую ночь следы на подушке...
Боль разрывала сердце, я стала ненавидеть эти бесконечные ночи одиночества. нет я не пыталась его вернуть, ведь я знала, что это невозможно, я знала, что он вольный ветер, и никто, никакая сила не может его остановить.
Я ведь знала, что мы когда-нибудь расстанемся. Я ведь знала, что будет очень больно, но я по-настоящему привязалась к нему и словно щенок шла за ним, куда бы он ни позвал. Пускай сейчас так, но я счастлива, что когда-то любила его, была любима им.
Сейчас, сидя в своей пустой без него квартире, я могу долго смотреть в окно на пушистый декабрьский снег и вспоминать наше прошлое. Да, именно я думаю о прошлом, потому что будущее меня уже не волнует, ведь в нем я не вижу ЕГО на горизонте. У меня много мужчин, но ни один мне по-настоящему не нужен. Так, какие-то бездушные марионетки, выполняющие свои роли. Я никогда ни к одному из них ТАК серьезно не относилась как к НЕМУ! А ему было все равно, все равно... Ему просто было так удобно... и я понимала это, но все равно хотела пройти хоть немножко по краешку его судьбы. |
| | 3 комментария | Дoбавить кoммeнтарий |
воскресенье, 4 февраля 2007 г.
|
| Как же мне хочется порой.... Юстинка 17:50:43 |
 | Как же мне хочется порой взять голову,положить ее перед собой и ПИНУТЬ ее ДАЛЕКО ДАЛЕКО...!!!я не могу больше жить с этими мыслями,чувствами,воспоминаниями,я не помню когда спала последний спокойным сном,не помню когда нормально ело,когда веселилась...ХВАТИТ С МЕНЯ!!!я скоро в психушку слягу..(( [ |
| | 1 комментарий | Дoбавить кoммeнтарий |
суббота, 3 февраля 2007 г.
|
| ВОПРОСЫ БЕЗ ОТВЕТОВ! Юстинка 19:13:05 |
 | Ехала сегодня в метро идумала о Сергее.Интересно а чем он сейчас занимается?где он сейчас?с кем?и что будет с ним дальше?каждый новый вопрос погружал меня все глубже в трясину отчаяния.как же я устала...закрыв глаза представляла себе что он вот вот он зайдет на этой станции,сядет рядом,обнимет,прикладет палец к моим губам и поцелует.я ощущала его нежные прикосновения к моей шее,слышала его голос,чувствовала жар его тела...как всегда.все как всегда.достаточно закрыть глаза...скалько времени помнишь присутствие человека который тебя любил?мне нужны песочные часы.когда мы обнимались в последний раз я сама его поцеловала.это было в квартире у его друга.он позволил мне целовать его.почему?почему он позволил девушке которую разлюбил целовать себя?зачем подставлял губы?зачем обнимал?это же бессмысленно... |
| | 1 комментарий | Дoбавить кoммeнтарий |
|
| Видела ЕГО сегодня.... Юстинка 18:41:18 |
 | пошла я сегодня утром в магазин,по пути встретила его...шел опустив голову,подходя биже ко мне,вдруг остановился и просто стоял сотрел на меня а я на него...потом ему кто то позвонил и пошел дальше...снова подступили слезы...я говорила себе:"Давай,надо выплакаться раз и навсешда.вылить все слезы,выжать как губку,мое большое печальное тело и перевернуть страницу.думать о другом.идти вперед мелкими шажками и все начать с начала"мне повторяли эти слова сотни раз.думай о другом.жизнь продолжается.вспомни о людях которые действительно переживают за тебя.ты не имеешь права так распускаться.встряхнись.да я знаю,я прекрасно все знаю,но поймите же вы-у меня не получается!!!во-первых что такое-жить?что означает это слово?я готова вставать по утрам,одеваться,завтракать,идти в школу,делать уроки,помогать маме,держаться до вечера,делать вид что все хорошо.на это я способно.на это все способны но не более того.натупает ночь,все домашние ложатся спать только мой белый плюшевый мишка не спит и слушает мои бредни,видит мои слезы и совсем не слышно переживает все это вместе со мной...
Настроение: хотелось бы и лучше |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
пятница, 2 февраля 2007 г.
четверг, 1 февраля 2007 г.
|
| У вас тоже такое бывает??? Юстинка 14:27:52 |
 | У вас тоже такое бывает когда случаются частые и резкие перепады настроения?или я одна такая не номальная?)просто мне настолько все это достало...сегодня в школу пришла вся счастливая,прям вся сияла(после вчерешних событий),а потом вдруг резко села и начала плакать...потом вроде успокоилась,а потом опять....сейчас вроде бы снова все на спокойной волне.юа вечеро чувствую опять будет потоп слез....мне в последнее время стало очень трудно себя контролировать.я раньше была не пробиваемая,железная никогда не плакала,не грустила,бывало но очень редко...а последнее время я раскисла..уже просто сил нет.....подруги сразу замечают,им достаточно в мои глаза заглянуть даже если у меня будет улыбка до ушей они меня поймут и скажут что то то не так...как с этим бороться?пытаюсь,пытаюсь |
| | 3 комментария | Дoбавить кoммeнтарий |
вторник, 30 января 2007 г.
|
| Почему??? Юстинка 12:33:14 |
| Почему на нашем теле нет такой копочки что бы нажал и все,что бы стерлись все воспоминания,мысли...ведь с ними так трудно жить...ини мешают мне...у меня все валится из рук,я не вижу куда иду,не могу сосредоточится...тяжало...Только ОН в голове...что бы я не делала,с кем бы не разговаривала,куда бы не ходила мысли о НЕм всегда лезутЙпричем это уже происходит чисто рефлекторно...мне больно его вспоминать, больно видеть,больно слышать,больно чувствовать запах его парфюма которым пропахла уже вся школа...эти мысли и чуства душат меня... |
| | 10 комментариев | Дoбавить кoммeнтарий |
воскресенье, 28 января 2007 г.
суббота, 27 января 2007 г.
|
| Решила рассказать вам очень важный ... Юстинка 18:55:54 |
 | Решила рассказать вам очень важный момент в моей жизни, а по другому-красивую историю о любви. Два года назад я переехала в Москву, а до этого я жила в Челябинской области, городе Магнитогорске. Переезд был для меня очень трудным и тяжелым. Я постоянно плакала,ничего не хотелось делать…ведь там остались все друзья подруги, вся моя жизнь..и вот я начала ходить в новую общеобразовательную школу, я достаточно комуникабельная поэтому быстро нашла общий яя зык со сверстниками. Были конечно стычки , но сейчас не об этом. Вот спустя месяц я вошла в компанию наших 10-11 классников, а сама я была в 9-ом. Познакомилась в парнем, его звали Сережа. Я долгое время не воспринимала его в серьез, смеялась над ним, подшучивала, да и он надо мной тоже)))потом как то все пошло поехало мы начали общаться, потом встречаться…он меня до ужаса любил, а я его не очень то и воспринимала, сама не понимала зачем я с ним встречалась?)))никогда не забуду, как он зимой встал передо мной на колени и закричал:»Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!»это было здорово!многие нам завидовали, сочиняли сплетни – это ведь жизнь!)а мы с ним то ссорились, то мирились и скаждым разом я понимала что начинаю влюбляться, но не подавала сильного вида. Потом я уехала на НГ в Магнитогорск. Это был 2006 год. Помню он мне звонил, писал, а мне было по***!я была занята своими подругами друзьями бабушками и дедушками!потом я приехала, мы не общались…через несколько недель я написала ему сообщение когда он был в школе: «Мне нужно тебе кое что сказать»у него была алгебра но он вышел. Мы стояли в коридоре в углу. Он улыбался, я сказала ему, что люблю его…извинилась. Он обнял меня и сказал что он это знает, что то же любит…и что не держит зла. Gckt этого мы долго не ругались, все было хорошо…а вот потом все было кончено, ну как потом оказалось не совсем. Был у нас как то день здоровья, мы всей школой пошли в бассейн на соревнования. Сережа плавал мы болели! Тут к нам с подругой подходит его лучший друг и предлагает пойти к нему, говоря что и Сережа будет там. Я не поверила и даже немного испугалась, ведь мы с ним расстались и я уже не представляла нас вместе…но нет, друг был прав. Мы пришли к нему домой, моей подруге он очень нравился да и она ему тоже)))чуть позже пришел Сергей…сел рядом..у меня сердце в пятки ушло…и тогда я поняла, что люблю…он меня обнял, поцеловал…и мы целых ЧЕТЫРЕ ЧАСА просто лежали и смотрели друг на друга не отрываясь, временами целуюсь и обмениваясь нежными словами….он мне даже песню посвятил…нас было четверо я моя подруга Сергей и его друг Кирилл!мы провели вместе просто суперскую неделю! Я ее никогда не забуду. Мы ездили в кафе, гуляли по Москве, он носил меня на руках, подходил к прохожим и кричал как же он меня любит…Это все просто словами не передать я тогда была само счастливой!!!)))но то что произошло 3 марта 2006 года в корень изменило мою жизнь…мы пришли со школы, пришли с подругой к Кириллу, потом пришел Сережа. Мы что то отмечали, выпили по чуть чуть шампанскго…потом подруга и Кирилл пошли смотреть какой то фильм а мы остались на кухне…и туту он мне говорит: «Я тебя хочу»! у меня внутри все загорелось, захотелось на него набросится…он взял меня за руку и повел в комнату…там, на розовых покрывалах и произошел МОЙ ПЕРВЫЙ РАЗ…Все было замечательно.1но через несколько дней он стал реже звонить писать в школе почти не замечал…потом у нас с ним был разговор…Он мне сказал: «Юстина, я полный мудак, я тебя не достоин, ты достойна лучшего, и поэтому нам лучше расстаться…»после этих слов у меня внутри оборвалось все…он меня просто изпользовал…переспал и бросил…а я так его любила…я врагу не пожелаю той боли которую я испытывала и испытываю по сей день…мне плохо, очень…он был для меня все.он понимал меня с полуслова, всегда приходил на помощь мы и дня друг без друга не могли прожить, он был частью меня, а сейчас ее нет…после этого я очень повзрослела, многое осознала, переоценила и в какой то степени я ему благодарна…
Сейчас после долгого перерыва он мне начал писать.причем пишет только в Асю, да Ито редко…в школе мы друг друга видим часто, каждую перемену…у него есть девушка.вместе уже пол года…ругаются часто, люди говорят..кто говорит что он меня еще любит что просто боится,кто говорит что мы еще будем вместе…не знаю..на то будет воля божья..а я после него так никого и не нашла…были так какие то случайные связи….я очень надеюсь что хоть кто нибудь меня поймет и поддержит…
|
| | 7 комментариев | Дoбавить кoммeнтарий |
пятница, 26 января 2007 г.
|
| Путь к любви... Юстинка 17:46:50 |
 | Все чувства могут привести к любви, к страсти,все: ненависть,сожаление,равнодушие,благоговение,дружба,страх,даже презрение...Да,все чувства...исключая одного:благодарности.Благодарность- долг всякий честный человек платит свои долги...но любовь-не деньги. |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
|
| Всем привет) Юстинка 13:07:00 |
 | Давно я сюда не заглядывала...учеба,проблемы,дела,родители...все как то сразу навалилось.вот потихоньку разгребаюсь.настроение почти каждый день поршивое,родители ссорятся каждый вечер..больно и обидно за маму,папа поднимает на нее руки,я пытаюсь защитить а он и на меня кидается..все как то у меня рухнуло...друзья куда то расстворились да и мне никого не охото видеть...одна только Кристинка и есть у меня.сегодня учительница по химии поинтересовалась что это со мной твориться???говорит что ей больно на меня смотреть,что я чернее тучи.спросила мож умер у меня кто?нет не умер...я умерла сама в себе...когда сережа ушел из моей жизни потихоньку начала умирать и я...я сама не знаю что прорисходит со мной..жпо ночам слышу какие то голоса,меня кто то зовет...страшно до ужаса.сплю мало а то и совсем не сплю.снятся не понятные сны.могу просто не с того ни с сего взять и разрыдаться...пытаюсь себя сдерживать никому этого не показываю,улыбаюсь,веселюсь,а дома плачу в подущку и только белый плюшевый мишка слушает мои нюни и видит мои слезы.просто не охото кого то грузить у людей и так своих проблем навалом а туту еще я...не знаю что со мной происходит..может кто нибудь знает??? у меня такое ощющения что я скоро сойду с ума и попаду в психушку...
 щемит в душе тоска
Настроение: слезливое
Хочется: забыться |
| | 1 комментарий | Дoбавить кoммeнтарий |
четверг, 11 января 2007 г.
|
| Мой небольшой рассказик Юстинка 11:44:40 |
| Ночь
Ночь. Абсолютная темнота. Что-то внизу шуршит и шевелится. Непонятного размера, цвета и происхождения, кружится на земле, подгоняемое лёгким ветерком. Постепенно оно исчезает в глубине ночи.
Чуть выше слышаться весьма понятные звуки. Это крысы ночные вышли на охоту, для того, чтобы насытиться объедками людей. Они уже не пугливо пробегают по дорогам, а не спеша ходят, как хозяйки по своему дому. Возможно это их дом. Дом, который называется ночь.
Где-то вдали слышаться звуки. Там происходит что-то непонятное, точнее необычное. Там люди молятся невиданному Богу, касаясь грязной простыни. Грязной, потому что считается, что их Бог, когда-то спал на них. Они верят в него. Пусть Он никогда не существовал, да они и не особо думают об этом. Потому что не могут ничего доказать и поэтому молятся ночью, так как тогда чужие глаза не видят лишнего. Но их молитвы приносят силы. Силы, которые нужны, чтобы выжить в этом жестоком и грешном мире.
Ещё выше шуршат листья деревьев. Шум слышится в тишине. Только ночью, так тихо, что слышен шёпот зелени.
Поднимаясь выше, чувствуешь запах облаков. Они практически не видны. Они прозрачны, так как ночью они ничего не значат. Царица-ночь имеет своих подопечных, таких как звёзды и луна. Те самые вещи, которые увидишь только в темноте, без солнца, при луне. И пусть, что Ночь короче дня, но зато, как прекрасна, это темнота, пронизанная лунным светом, освещенная сиянием звёзд, продуваемая ветерком, шуршащая звуками и сотрясающая шёпотом людей, людей, которые не замечают, что на дворе - ночь... |
| | 3 комментария | Дoбавить кoммeнтарий |
| |
offline
